?

Log in

No account? Create an account
Сказка о криворуких ебланах - Норвежский Лесной

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile

February 23rd, 2013


Previous Entry Share Next Entry
04:23 am - Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!


Фото: Норвежский Лесной


(395 comments | Leave a comment)

Comments:


Page 1 of 14
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] >>
[User Picture]
From:random_gui
Date:February 23rd, 2013 12:25 am (UTC)
(Link)
Хули ты пиздишь, охуенное печенье. Винтаж, для хипстоты самый писк моды.

Edited at 2013-02-23 12:25 am (UTC)
[User Picture]
From:obill
Date:February 23rd, 2013 11:07 am (UTC)

Анёл = Ангел

(Link)
Анёл по-белорусски ангел. Анёла = Ангелина = Анжела.
А имена Алёна и Алёнка под печенье уже заняты!
Так что о криворукости и ебланостости говорить рановато.

(скопипастил из комментов у экслера)

"Анёл узняў крылы над небам,
Анёл аблятае зямлю нашу."


Edited at 2013-02-23 11:20 am (UTC)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
[User Picture]
From:kukmor
Date:February 23rd, 2013 11:03 am (UTC)

жги еще :)

(Link)
+мильон
[User Picture]
From:novikov
Date:February 23rd, 2013 12:39 am (UTC)
(Link)
ну а теперь, пожалуйста, про старого педофила и королеву перевернутого планкинга...
[User Picture]
From:timbes5
Date:February 23rd, 2013 12:44 am (UTC)
(Link)
про старого педофила уже было, лучше про королеву
(Deleted comment)
[User Picture]
From:ipdipd
Date:February 23rd, 2013 12:19 pm (UTC)
(Link)
роиссия вперде!
[User Picture]
From:omletman
Date:February 23rd, 2013 12:42 am (UTC)
(Link)
это надо в школах преподовать
[User Picture]
From:Alexander Amzin
Date:February 23rd, 2013 07:09 am (UTC)
(Link)
ПреподОвать, конечно.
(Deleted comment)
[User Picture]
From:urus_hay
Date:February 23rd, 2013 01:27 am (UTC)
(Link)
*– Не было молодца побороть винца, – вздохнул Жихарь (а поглядеть на такого он мечтал всю жизнь). Он поднялся, чтобы отнести нового приятеля в покойное место, подхватил его, как перышко, на руки и тут почувствовал что-то неладное. Содрал с пьяного накидку и… – Ха, братка, да никто им рук не отрубает! Гляди!
Принца, несмотря на силу, вино все-таки достало, он без удовольствия оторвался от пирога с грибами и глянул.
Руки-то у мужика были, только вот росли они из того же самого места, что и ноги.
Прочие мужики давай плакать и рассказывать побратимам о лютой беде своего племени. Оказывается, в старые времена здешние мастера славились на весь свет – не было нигде таких кузнецов, плотников, оружейников, шорников, гончаров, столяров, рыбаков и прочих умельцев.
Им и завидовали все на свете. А потом завистники сговорились и наняли сразу двенадцать драбаданских колдунов. Колдуны тихонько подкрались ко граду и ворожили двенадцать ночей подряд, отчего руки у мастеров переместились на это самое место.
И таким крепким было заклятие, что и дети мужского пола стали рождаться с тем же пороком. Поэтому все ремесло, в том числе и воинское, а потом и вся власть в племени перешли к бабам – не от хорошей жизни.
Мужички рыдали и жаловались, но Жихарю отчего-то показалось, что в душе они положением своим довольнешеньки, так как почти никаких обязанностей не несут, а пить им дозволено в утешение за калечество от пуза.
«Маленько бы и я так пожил», – заметил про себя Жихарь.
Когда последний из племенных мужей не сдюжил вина, места их на лавках немедленно заняли самые пригожие девушки. Они толком не ели, не пили, лишь подперли щечки кулачками и, пригорюнившись, любовались побратимами...*
[User Picture]
From:cacadus
Date:February 23rd, 2013 07:24 am (UTC)
(Link)
Всех убью, один останусь)))©
[User Picture]
From:alexandermd
Date:February 23rd, 2013 02:29 am (UTC)
(Link)
я плакал в ночи
[User Picture]
From:thecrazyelf
Date:February 23rd, 2013 08:59 am (UTC)
(Link)
+1
Удивительно как мало человек восприняли сказку напрямую.
То давай к матчасти придираться, то ещё сказок просить.
А всё же уже сказано что нужно, и большего не надо.
[User Picture]
From:ravebinovich
Date:February 23rd, 2013 02:41 am (UTC)
(Link)
Дедушка, расскажи сказку про бюрократию.
[User Picture]
From:e_trubochkin
Date:February 23rd, 2013 07:35 am (UTC)
(Link)
Ну, слушай. Бюрократию придумал Бюротино, когда вместе со своими друзьями и Папой Карло ушел в Волшебную Страну за потайной дверцей. Всё в Волшебной Стране было замечтельно, одно плохо - никто не хотел и не умел там работать, а без этого Волшебная Страна выглядела обыкновенным Царством Криворуких Ебланов. И тогда Бюротине в его деревянную голову пришла интересная мысль...
[User Picture]
From:uebungen1
Date:February 23rd, 2013 03:00 am (UTC)
(Link)
Это так же прекрасно, как когда после летней грозы над ржавыми кооперативными гаражами близ полосы отчуждения Московской железной дороги курского направления на пару минут встаёт на полнеба двойная, неземной яркости радуга.
[User Picture]
From:tuatlan
Date:February 23rd, 2013 07:36 am (UTC)
(Link)
ок
[User Picture]
From:rimona
Date:February 23rd, 2013 03:01 am (UTC)
(Link)
Единство формы и содержания. Красота!
Мне только одно не понятно: как дедушка столько прожил в такой жопе?
[User Picture]
From:valaar
Date:February 23rd, 2013 09:28 am (UTC)
(Link)
Либо ты не местная, либо посмотри вокруг.
[User Picture]
From:pr_woland
Date:February 23rd, 2013 03:03 am (UTC)
(Link)
А печенье Анела уже лет 5 продается, я когда первый раз увидел, подумал, что так и задумано было. Даже не верилось, что могли в форме буквы перепутать.
[User Picture]
From:aafin
Date:February 23rd, 2013 05:52 am (UTC)
(Link)
И правда. Обнаружил пост про это dr-dimaka.livejournal.com/857.html аж за 2007 год.
[User Picture]
From:max_a_lebedev
Date:February 23rd, 2013 03:17 am (UTC)
(Link)
Шикарно! :-)
[User Picture]
From:krk8.ya.ru
Date:February 23rd, 2013 03:36 pm (UTC)
(Link)
Во всё виноваты китайцы (
[User Picture]
From:t92
Date:February 23rd, 2013 03:20 am (UTC)
(Link)
Бывает еще такое печенье.
[User Picture]
From:lonelinesssail
Date:February 24th, 2013 01:07 pm (UTC)
(Link)
Эти фотографии давным-давно гуляют по сайтам "маразмов". Все успели поржать - опечатка на печенье (хорошо бы еще выпустить опечатные пряники). А они его, между тем, до сих пор выпускают, и опечатку исправлять не собираются. Более того, "Анёла" - его официальное название, оно есть на сайте изготовителя - петербургской фабрики "Авангард".http://www.avangard-pf.ru/ И более того - ее сайт украшен изображениями этого самого печенья. Заставляет, знаете, задуматься.
Как видим, отсутствие фантазии, узость и шаблонность мышления приводит к созданию ещё более уёбищных сказок, что наводит на мысль, и кто тут Еблан? :)))

Anela
[User Picture]
From:his_infernal_m
Date:February 23rd, 2013 04:09 am (UTC)
(Link)
Блин, я один не в курсе про королеву перевернутого планкинга?
[User Picture]
From:catbegemot
Date:February 23rd, 2013 07:29 am (UTC)
(Link)
Нет, нас двое
(Deleted comment)
From:sdanilov
Date:February 23rd, 2013 04:33 am (UTC)

про матчасть

(Link)
[User Picture]
From:Dominus1966
Date:February 23rd, 2013 05:44 am (UTC)

Re: про матчасть

(Link)
Скорее это означает, что они хуй знает когда получили эти пресс-формы, и вместо того, чтобы заменить их, решили сделать ход конем. Только сути дела это не меняет. Сделать хуйню и потом морду кирпичом, типа "все так и было задумано".

> Go to Top
LiveJournal.com