Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

main

Тихоокеанэтноэксп - 2013: последние приготовления


Фото: Норвежский Лесной

Ночь с 4 на 5 августа, домашняя резиденция дружной редакции нашего персонального блога: дружная редакция в рамках подготовки к Тихоокеанской этнографической экспедиции 2013 года уже упаковала табак, галеты, ром, солонину, повесть Джерома Клапки Джерома "Трое в лодке, не считая собаки" и приступила к самому ответственному этапу сборов.

Зубную пасту, вроде, тоже не забыли.

Хорошо хоть мачту с собой тащить не надо.
main

ФСО на параде: фотохроника одной спецоперации

Большинство людей считает, что военные парады - это демонстрация огневой мощи страны, или осязаемое свидетельство ее боеспособности, или частный случай бряцания современным оружием на потеху публике. Впрочем, эти же люди обычно верят в гомеопатию, сидящего на небе мужика, дисбактериоз и прочую поебень.

Но есть особые, специально подготовленные профессионалы, которые лучше других понимают, сколько на самом деле боевой мощи содержится в макетах и пустых футлярах от межконтинентальных ракет, ежегодно катающихся по Красной площади Москвы 9 мая: ноль целых, ноль десятых.

Люди эти работают в Федеральной службе охраны Российской Федерации.

Во время военного парада на Красной площади их главная задача - любой ценой защитить президента от защитников Отечества и удостовериться в том, что угроза всего этого грозно выглядящего потешного спектакля - нулевая. Потому что сотрудники Федеральной службы охраны понимают: если военнослужащему дать настоящий бронетранспортер, он может из этого бронетранспортера ебануть по Кремлю. Если военнослужащему дать боеспособный танк, он может ебануть по Кремлю из танка. Если военнослужащему дать всамделишный "Тополь-М", он может так ебануть по Кремлю, что мало не покажется. Если военнослужащему дать неигрушечный "Искандер", то он может ебануть по Кремлю из "Искандера". И даже если дать военнослужащему один-единственный нехолостой патрон, он во время парада может попробовать засадить пулю в лоб любимому президенту страны.

В ФСО это очень, очень хорошо понимают.

Поэтому каждый год 9 мая сотрудники ФСО тщательно инспектируют потешный псевдовоенный парад перед запуском на Красную площадь, чтобы удостовериться в его полной и окончательной небоеспособности.

Сегодня дружная редакция нашего персонального блога расскажет, как эти мужественные люди и собаки проверяли боеспособность обезвреженной военной техники 9 мая 2011 года, как одна бдительная федеральная служебная овчарка едва не сорвала парад, почуяв чуть ли не взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", и как профессионалы из ФСО разобрались с этой обнаруженной угрозой миру при помощи составления рапорта.


Фотографии: Норвежский Лесной



Collapse )
main

Мясо мертвых животных


Фото: Норвежский Лесной

20 октября, поздний вечер: участники Московской этнографической экспедиции знакомятся со стейк-картой ресторана "Бизон" и выбирают себе куски мяса на ужин.
main

Жгун и кошка

Свершив дела, я ужинал сосиской,
Когда фейсбук нам новость приподнес:
Дизайнер Жгун вернулся с новой киской.
Вот фото: вот они пошли вразнос,

А вот она скребет его неспешно,
А вот уже и он ей чешет грудь -
Спокойно, властно, мягко, тихо, нежно
В густой шерсти прокладывая путь

К мурчанию несмелому и писку,
Сошедшему почти в нескромный стон.
Я помрачнел. И, отложив сосиску,
Я, расплатившись, молча вышел вон.

Мне не страшны ни слезы, ни проклятья:
Большая грусть - большому кораблю.
Я помню запах. Слышу шепот платья.
И думаю, что я ее люблю.

main

Растения против животных

В доме большая радость: поселившаяся три недели назад на подоконнике Dionaea muscipula наконец-то поймала и благополучно слопала свою первую Musca domestica. По этому поводу - победная музыка, конфетти, танцы до упаду и третий уже раз посылают за шампанским.

Поздравления принимаются.

main

Ксения

День печален, словно Кашин в коме -
Всё такое хмурое, осеннее.
Я опять нажрался в "Окономи"
И исподтишка любуюсь Ксенией.

Ксения прекрасна: глазки, ножки,
Туфельки, и фартучек, и челка.
У нее есть ушки - как у кошки,
И еще есть хвостик - как у волка.

Надо бы, конечно, ей признаться.
Надо бы, конечно, ей открыться.
Если б только так не нализаться
И в говно такое не упиться...

Расплачýсь - и побреду по лужам
Со своей невыболтанной тайной.
До свиданья, маленькая Ксюша!
Доброй ночи - няшной и кавайной.

^^

main

Новость дня

Lenta.ru сообщает: "Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями".

В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает "Интерфакс".

Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается депрессия, вызванная непогодой. "Мы предполагаем, что звери сбежали из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди", - отметила собеседница "Интерфакса".

По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в обнимку. Двух остальных беглецов ищут.

Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка, в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька являются лень и обжорство.

Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все же вернутся в цирк.
main

Рикки-Тикки-Тави

Оказывается, мангусты не всегда выглядят гордыми и грациозными существами.

Ну то есть когда мангуст скачет куда-нибудь по пальмовым веткам, - он, безусловно, скачет гордо и грациозно. А когда ты возвращаешься на свою виллу, заходишь в сортир и в унитазе обнаруживаешь барахтающегося там мангуста, то он там барахтается ни фига не гордо и ни разу не грациозно:


Фото: Норвежский Лесной

В общем, пришлось спасать.

NB: для спасения барахтающихся в унитазах мангустов отлично подходит туалетный ершик; единственная проблема заключается в том, чтобы в конце спасательной операции все-таки стряхнуть спасенного мангуста на землю с ершика, в который мокрый зверь после затяжного одиночного плавания намертво вцепляется всеми четырьмя лапами.

И если кому такой спасенный мангуст и обязан жизнью, так это Редьярду Джозефовичу Киплингу. Потому что приятный мангуст, пытающийся утонуть в унитазе, всем своим видом напоминает неприятную крысу. И только хорошее знание классики мировой литературы, в детстве забитой в черепную коробку, помогает в подобной экстремальной ситуации сохранению отдельно взятого упавшего в унитаз мангуста.

Отсюда правила:

1. Не забывайте опускать не только сиденье унитаза, но и крышку - возможно, это спасет не только вашу жизнь, но и чью-то еще.

2. Настоящий фотограф даже в сортир ходит с камерой.

Update: как нам тут справедливо подсказывают в комментариях, есть серьезное подозрение, что спасли мы никакого не мангуста, а самого настоящего чипмунка. Тоже неплохо, я считаю.
main

Кто у кого рога подрезал

В пустыне Гоби на территории кемпинга Gobi Discovery был обнаружен вот такой вот памятник монгольской фауне (см. "Фауна Монголии: краткий справочник"):


Фото: Норвежский Лесной

Довольно быстро выяснилось, что это не скульптор перепил, перепутав животных. Просто раньше, оказывается, рога были как раз у верблюда. А олень их у него зажал:

Обманутый верблюд

В давние времена у верблюда росли замечательные рога, а у оленя рогов не было. Верблюд очень гордился своими рогами и вечно хвастался ими.

А больше всего любил он над оленем насмехаться. Встретит оленя и сразу же начнет дразнить:

- Не зверь, а уродец какой-то! Смотреть противно на гололобого!

Раз под вечер, когда верблюд любовался на свое отражение в озере, из леса выбежал олень. Верблюд увидел его, опять хвастаться начал:

- Ни у кого нет таких рогов, как у меня! Мне даже як завидует!

Подошел олень к верблюду, склонил голову и сказал грустно:

- Пригласил меня в гости тигр. Как я пойду к нему такой некрасивый, с таким лбом голым! Дай мне, верблюд, свои рога на один вечер. Утром придешь на водопой, я тебе их верну.

Дал верблюд оленю на вечер свои замечательные рога, олень и отправился в гости. Утром верблюд пришел к озеру - нет оленя. Стал верблюд пить, увидел свое отражение в озере - отдернулся, голову вверх задрал: очень некрасивым себе показался без рогов.

"Скорее, - думает, - принес бы олень мои рога. А то мне на себя смотреть противно".

Сделал еще глоток-другой, опять задрал голову, стал оглядываться направо, налево: не идет ли олень рога отдавать.

Весь день прождал зря, не явился олень, не принес рогов.

На другой день опять пришел верблюд к озеру, опять ждал оленя. Все время голову вверх задирал, чтобы не видеть свое отражение, да кругом оглядывался: нет ли оленя поблизости.

Только и на этот раз олень не появился. Потому что когда он шел к озеру, за ним погнались свирепые волки.

Еле-еле спасся от них олень в соседнем лесу и остался там навсегда жить.

Много лет прошло с тех пор, как верблюд рогов своих лишился. А только сейчас как увидит он в воде свое отражение, сразу же задирает голову, вертит ее направо-налево: не идет ли олень, не несет ли его рога.