?

Log in

No account? Create an account
nl — еда — LiveJournal

> Recent Entries
> Archive
> Friends
> Profile
> previous 20 entries

November 9th, 2017


01:36 pm - Капсула

Я повертел в руках капсулу, сдул с нее пыль, отвинтил крышку, вытащил свернутое в трубочку послание, развернул его, подошел к микрофону, откашлялся и начал с выражением читать:

"Дорогие потомки!

Сегодня у вас необыкновенный день — столетие советской власти. Мы горячо поздравляем вас с великим и славным юбилеем. Надеемся, к моменту, когда это послание будет прочитано, вы благополучно отправите советскую власть куда-нибудь к хуям подальше, потому что у нас пока, если честно, даже это не получается.

Мы знаем — наше время интересно, ваше — еще интереснее. Мы строим коммунизм, а вы наверняка до сих пор мудохаетесь с каким-нибудь Зюгановым. Как вам лагеря? Как вам гулаг? Мы, правда, старались.

Честно говоря, мы сами не верим во всю эту поебень вроде штурма космоса, колонизации Луны и высаживания кукурузы на Марсе. Надеемся, что в какой-то момент этот маразм закончится, и тогда вы в ваши потомки смогут заняться чем-нибудь поистине увлекательным. Осваиваете ли вы блокчейн с эджайлом? Научились ли подвешивать кофе? Создали ли вы трехмерный тетрис для кошек? Есть ли у вас специальные очки, в которые видно голых девок? Проебалили вы Крым? Отжали ли его обратно? Довольны ли теперь? И - главное: продолжаете ли замуровывать в стены мудацкие капсулы с идиотскими посланиями?

Мы верим, что дело, которое начали 50 лет тому назад наши отцы и деды и которое продолжаем мы, вы доведете до победного конца. Сретесь ли вы в комментах? Качаете ли торренты? Доступны ли каждой семье чат-боты и говорящие какашки, умеющие петь под караоке? Легализовали ли героин, наконец, или так и продолжаете жрать водку?

Надеемся, вы раскрыли много новых тайн природы, которые ещё неизвестны нам, и чеснок теперь-то уж окончательно изучен, а каждый ребенок может отличить рибай от мачете. Уверены, что после пары несчастных случаев вас подзаебет обуздывать ядерную энергию и вы сосредоточитесь на чем-нибудь более спокойном - онлайн-знакомствах, например.

Как вы там, потомки? Назвали ли уже распространение книг по подписке краудфандингом? Участвуете ли в выборах американского президента? Выходите ли на мирные митинги и демонстрации? Научлись ли фотографировать телефонами и поджариваять яичницу фотоаппаратами? Наебывают ли вас таксисты, или всех таксистов заменили роботами, и теперь вас наебывают роботы? Изменяете ли вы женам или уже научились отправлять жен на Сатурн или хотя бы в Ниццу?

Стали ли вы меньшими мудаками? Или, как и мы, все так же занимаетесь полной хуйней? Получилось ли у вас? Смогли ли вы? Разобрались ли с Кевином Спейси, который тут у нас пристает к мальчикам?

Нам отсюда плохо видно, но мы в вас верим.

Держитесь.

И спасибо, что выслушали".

(21 comments | Leave a comment)

January 19th, 2017


03:26 am - Военные хроники: Российская Федерация против хамона

Из письма любимого испанского поставщика хамона с поздравлением по случаю наступления Нового года и Рождества Христова неожиданно выяснил, что "Вы уже, наверняка, знаете, что доступ к нашему интернет магазину был временно заблокирован".

Пошел проверять. И действительно: оказалось, что адрес www.jamonshop.es внесен в реестр запрещенной информации "Роскомнадзора" на основании решения Ульяновского районного суда Ульяновской области по делу № 2а-685/2016 от 15 ноября 2016 года.

Похлопав ресницами, отправился изучать дело № 2а-685/2016.

Выяснилось, что от информации о хамоне меня решили оградить председательствующий судья Эльмира Рахимзяновна Касымова при секретаре Людмиле Ивановне Шебонкиной.

Несколько фрагментов из текста судебного решения:



[...]

Прокурор Ульяновского района Ульяновской области обратился в суд с заявлением в защиту интересов Российской Федерации и неопределенного круга лиц о признании информации, содержащейся в информационно-коммуникационной сети Интернет запрещенной к распространению на территории Российской Федерации. В обоснование поданного заявления указал, что Прокуратурой Ульяновского района Ульяновской области проведена проверка соблюдения законодательства, регулирующего правоотношения в сфере пресечения ввоза, производства и оборота продукции, запрещенной к ввозу на территорию Российской Федерации, в ходе которой выявлены нарушения. Так, в ходе проверки установлены факты размещения в информационно-телекоммуникационной сети «Интернет» для свободного доступа неограниченного круга лиц на ряде сайтов запрещенной информации о порядке приобретения, доставки, оплаты товаров, запрещенных к ввозу на территорию Российской Федерации, в том числе на сайте http://www.jamonshop.es.

[...]

Статьей 9 Федерального закона № 149-ФЗ предусмотрена возможность ограничения доступа к информации в целях защиты основ конституционного строя, нравственности, здоровья, прав и законных интересов других лиц, обеспечения обороны страны и безопасности государства. На сайте http://www.jamonshop.es размещена информация о реализуемых товарах, способах доставки, условиях оплаты продукции, произведенной в Испании (стране, входящей в Европейский Союз), запрещенной к ввозу на территорию Российской Федерации, такой как хамон, паллеты, колбасы, сыры, и иной пищевой продукт. Размещенная на Интернет-сайте http://www.jamonshop.es информация находятся в свободном доступе, допуск к ней имеет неопределенный круг лиц, проживающих на территории Российской Федерации. Просит признать информацию, содержащуюся в информационно- коммуникационной сети Интернет на сайте http://www.jamonshop.es запрещенной к распространению на территории Российской Федерации; направить решение в Федеральную службу по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) для включения указателей страниц сайта http://www.jamonshop.es, в сети Интернет в Единый реестр доменных имен, указателей страниц сайтов в Интернете и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты, содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено.

[...]

Прокурор Ульяновского района Ульяновской области, представитель Федеральной службы по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (далее Роскомнадзор), представитель Управления Роскомнадзора по Ульяновской области в судебное заседание не явились, извещены надлежащим образом о времени и месте судебного заседания.

На основании п. 3 ст. 291 Кодекса административного судопроизводства Российской Федерации (далее КАС РФ) административное дело рассмотрено в порядке упрощенного (письменного) производства, в отсутствие сторон.

[...]

Руководствуясь ст.ст. 175-180, 290, 291-294 Кодекса административного судопроизводства Российской Федерации, суд,

Р Е Ш И Л:

Административное исковое заявление прокурора Ульяновского района Ульяновской области о признании информации, распространяемой в сети «Интернет», запрещенной к распространению на территории Российской Федерации удовлетворить.

Признать информацию, содержащуюся в информационно -телекоммуникационной сети «Интернет» на сайте http://www.jamonshop.es информацией, запрещенной к распространению на территории Российской Федерации.

Копию решения направить в Федеральную службу по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций РФ для включения указателей страниц сайта http://www.jamonshop.es сети «Интернет» в Единый реестр доменных имен, указателей страниц сайтов в сети «Интернет» и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты в сети «Интернет», содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено.

Решение может быть обжаловано в Ульяновский областной суд путем подачи апелляционной жалобы через Ульяновский районный суд в течение месяца со дня принятия решения суда в окончательной форме.
Передаем слово испанскому интернет-магазину хамона, чья информация о хамоне, запрещенному к распространению на территории Российской Федерации, запрещена к распространению на территории Российской Федерации:



Important Notice to our Customers in Russia

Наши самые уважаемые и дорогие покупатели,

В первую очередь, поздравляем Вас со всеми прошедшими праздниками Нового года и Рождества Христова!

Во-вторых, как мы предполагаем, Вы уже, наверняка, знаете, что доступ к нашему интернет магазину был временно заблокирован. Однако мы должны Вас полностью успокоить и сообщаем, что мы как всегда на протяжении последних 5-ти лет так и на сегодняшний день продолжаем и работаем с нашим Российским рынком. Наша замечательная продукция без каких-либо проблем отправляется каждый день на территорию Российской Федерации и доставляется в целости и сохранности. И поэтому мы Вам в данном письме желаем дать Вам наши некоторые рекомендации и советы, каким образом Вы можете без проблем зайти на наш сайт, как и раньше.

А именно Вам необходимо в Вашем компьютере заходить в интернет через любой порт VPN, интернет навигатор ОПЕРА в режиме ТУРБО, порт TunnelBear либо прокси сервера, которые позволяют заходить на любые заблокированные и незаблокированные сайты. Также если Вы хотите зайти с Вашего мобильного телефона, то Вы можете скачать специальные бесплатные программы в Google Play Store, которые позволяют Вам заходить на любые сайты всего мира с любой точки планеты. Если же Вам это сложно, и Вы до сих пор не смогли войти, то не сомневайтесь связаться с нами по нашей электронной почте либо по телефону, которые Вы можете увидеть на нашем сайте.

Будем с удовольствием ждать и приветствовать Вас снова в нашем магазине.

И заранее благодарим Вас за Ваше сотрудничество с нами и Ваше доверие, проявленное в течение всех этих лет к нашему магазину.

С уважением,

Руководство JamonShop.es
Добавлю несколько слов от себя.

Друзья!

Люди не должны воевать с сыром, хамоном и фруктами. Воевать с едой глупо и бессмысленно.

Можно объявлять войну достойному противнику. Можно сражаться с несправедливостью, безграмотностью и цыпками на ногах. Можно завоевывать сердца красивых женщин с грустными глазами. Можно драться за принципы, идеалы, правду. Но, блять, не с сыром! И, блять, не с орехами!

Потому что страна, в которой люди борются с хамоном и которая пытается этих людей от хамона защитить, обречена на несчастья, страдания, уныние, разложение и мучительную гибель.

И люди в такой стране будут умирать, выпив некачественное средство для ванн.

И летчики в такой стране будут путать шасси и закрылками, и самолеты начнут падать и разбиваться.

И заключенных в такой стране будут пытать.

И детей в такой стране будут отбирать у родителей и вырывать из семей.

И журналисты в такой стране станут отрезать себе перед телекамерами чубы и бросать их на снег.

И в такой стране дизайнер пойдет на оппозиционного политика, а оппозиционный политик пойдет на дизайнера.

И даже те, кто в такой стране купит себе вкусняшку, будут сидеть целых три гребаных часа, но все равно не смогут проголодаться до такой степени, чтобы эту вкусняшку съесть.

И все будут несчастны.

Потому что воевать с хамоном - нельзя.

Хамон будет свободным!

Слава хамону!

(136 comments | Leave a comment)

January 17th, 2017


02:18 am - Про парочку китайских ножей


Фотографии: Норвежский Лесной



Продолжим околокулинарную тему.

Пока дружная редакция нашего персонального блога подтачивала ножи (одна из прятных сторон безработицы: время между послеобеденной прогулкой по бульварам и послеобеденным сном не жалко потратить на приведение окружающего пространства в хотя бы некоторое подобие порядка - например, можно подточить ножи), вспомнилось, что полгода назад я обещал кому-то рассказать про пару на удивление неплохих китайских ножей, найденных на бескрайних просторах Ali Express и заказанных из чистого любопытства.

Так вот. Рассказываю.

Сверху, покрупнее - стандартный petty с лезвием длиной 11,5 сантиметра и ручкой из микарты, купленный в якобы заводском магазинчике при Yangdong Xinzuo Industry & Trade Co. (при этом маркировка на лезвии почему-то "COCX") за 23 доллара с учетом вечной пятидесятипроцентной скидки; сейчас за него просят 25 долларов. Такие ножи часто нравятся девочкам, которые предпочитают обходиться на кухне единственным универсальным режущим инструментом.

Снизу, поменьше - стандартный овощной нож с лезвием длиной 8,7 саниметра (3,5 дюйма) и ручкой из G10, приобретенный в тоже якобы фабричной лавке при YangDong LSharp Industry & Trade Co. под маркой Huiwill за 24 доллара с учетом такой же вечной пятидесятипроцентной скидки; сейчас цена в точности такая же.

(Хозяйке на заметку: рукоять из G10 лучше смотрится, пожалуй, но в мокрой руке микарта - кстати, очень приличная - скользит меньше.)

В обоих ножах подчеркивается японское происхождение, но тут много лукавства: скорее, это некоторый гибридный сплав европейских и азиатских традиций ножестроения. От Европы унаследовались типовые размеры и привычная двусторонняя симметричная заточка лезвия. От Азии достались форма клинка с характерной "пяткой", маркетинговая раскраска "под дамаск" (об этом даже говорить не будем) и вполне качественная твердая сталь (а вот на этом имеет смысл остановиться подробнее).

Самое интересное в этих двух ножах - сталь: оба продавца утверждают, что это японский ламинат (то есть такой "сендвич", где сердцевина из более твердой, хрупкой и дорогой стали помещается в обкладки из чего-то попроще, помягче и подешевле) с сердцевиной из VG-10. Удивительно, но похоже, что китайские товарищи нам не врут: по личным ощущениям (то есть по тому, как стальное лезвие точится и как оно тупится), это точно VG-10. В то, что эту сталь кто-то начал производить за пределами Японии, верится с трудом, а в то, что Китай научился изготавливать исключительно качественный ламинат с VG-10 внутри, не верится вообще никак. Больше похоже на хороший японский (или тайваньский) полуфабрикат из честной японской начинки, поставляемый в Китай в виде комплектующих для последующих издевательств.

Очень похожие ножи, которые я видел в Москве и держал в руках, относились к самуровской (это такая псевдояпонская марка с отчетливыми русскими корнями) серии "Damascus": выглядят они как близнецы, которых разлучили в детстве, только за самуровский нож с вас почему-то хотят содрать примерно в три раза больше денег.

Итого: если нравится орудовать на кухне острыми ножами и при этом вы испытываете искреннюю симпатию к ножам с примесью японских черт и лезвиям из сравнительно твердых (ну, по сравнению с европейскими привычками) пород стали, которую вам, к слову, не лень точить самостоятельно, спрятав мусат куда-нибудь подальше, то за 25 долларов получается хоть и лишенный известного изящества, но при этом вполне честный и добротный вариант.

(63 comments | Leave a comment)

November 25th, 2016


02:42 am - Денежная реформа в Индии: списываем убытки


Фото: Норвежский Лесной

Изучая с некоторым запозданием пост моего друга-уголовника Антона Борисовича Носика о неожиданно случившейся в Индии денежной реформе и размышляя о том, кто же все эти несчастные, сильнее других пострадавшие от вывода из наличного оборота купюр достоинством 1000 и 500 рупий, напряг извилины, наморщил лоб, порылся в нижнем ящике письменного стола и с некоторым изумлением начал привыкать к вот какому прелюбопытному открытию: оказывается, это я.

Краткий финансовый отчет: 60% всех моих нажитых непосильным трудом персональных накоплений в индийских рупиях превратились в труху, дым и воспоминания.

С одной стороны, это, конечно же, жутко больно, пиздец как обидно и до последней степени нечестно.

С другой - не уверен, что оставшихся 1300 рупий в мелких купюрах хватит на полуторачасовую дорогу из Даболима в Моржим, но вот на хороший завтрак и толу чараса их хватит точно - даже с учетом наших грабительских северных надбавок. А хороший завтрак и тола чарраса, если разобраться, это как раз и есть то самое, что способно немного притупить боль от потерь и смягчить пылающее гневом сердце.

В общем, держусь.

И последнее. С Нарендрой Моди нам беседовать явно не о чем, но вот товарищей Ганешу и Куберу прошу обратить самое пристальное внимание на принесенную жертву и подумать о возможных вариантах достойной компенсации.

(4 comments | Leave a comment)

August 20th, 2014


11:41 pm - Сам себе Нимёллер

"Когда они пришли за хамоном, я молчал, потому что я - не хамон".

(10 comments | Leave a comment)

September 15th, 2013


07:09 pm - Еда


Фото: Норвежский Лесной

15 сентября, середина дня, Городской маркет еды.

(3 comments | Leave a comment)

February 23rd, 2013


04:23 am - Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!


Фото: Норвежский Лесной


(397 comments | Leave a comment)

August 25th, 2012


01:37 am - Жгун и кошка

Свершив дела, я ужинал сосиской,
Когда фейсбук нам новость приподнес:
Дизайнер Жгун вернулся с новой киской.
Вот фото: вот они пошли вразнос,

А вот она скребет его неспешно,
А вот уже и он ей чешет грудь -
Спокойно, властно, мягко, тихо, нежно
В густой шерсти прокладывая путь

К мурчанию несмелому и писку,
Сошедшему почти в нескромный стон.
Я помрачнел. И, отложив сосиску,
Я, расплатившись, молча вышел вон.

Мне не страшны ни слезы, ни проклятья:
Большая грусть - большому кораблю.
Я помню запах. Слышу шепот платья.
И думаю, что я ее люблю.

(10 comments | Leave a comment)

June 19th, 2012


01:13 am - Lucky Noodles: самая охуительная и смешная лапша в центре Москвы

Больно говорить об этом, но на фоне всех преступлений озлобленного, остервеневшего и бьющегося в предсмертных судорогах режима - убийства Политковской, умучивания Магнитского, ухода почти трети всех братьев Дзядко из "Большого города", засовывания сотрудниками правоохранительных органов древней Казани бутылок из-под игристого в задний проход приговоренных ими к казни граждан великой страны, низкого падения курса национальной валюты, смерти Рэя Бредбери, позорного проебывания российской футбольной сборной всех возложенных на нее надежд и отвратительных обысков на квартирах непримиримой оппозиции (из которых великой стране наконец-то стало ясно, что у Ильи Яшина тоже бывают носки) - оживление гастрономической жизни на Тверской и в ее окрестностях выглядит форменным, как говорит Воронежский, моветоном и амикошонством.

Тем не менее: на Тверской, где в плане нормально пожрать всегда было бесконечно тоскливо (старожилы помнят эпизод, когда редакция тогда еще мостовщиковского БГ душераздирающе ядовито приравняла к культурному террору исчезновение распивочной с двумя столиками из рыбного магазина в соседнем с "Афишей" здания): нормальной еды здесь не было уже давно, и не предвещалось. И вдруг, в последние два года возбухания путино-медведево-путинского тамдемного гнойника, она вдруг тут вдруг неожиданно и неестественно нарисовалась.

Нарисовывалась она, впрочем, сперва очень осторожно, фрагментарно и как будто бы не вполне себе серьезно.

Сперва во Viet cafe, обосновавшемся на месте совершенно прекрасной макаровской "Мурены" (кстати: "Мурену" мы не забудем / не простим - и если кто-то из вас знает, как называется другое макаровское заведение в районе Китай-города, то пусть он поделится координатами прямо в комментах), зачем-то начали готовить обалденный фо шот ванг (совет: не забудьте сразу попросить к нему бутылку срирачи), неплохие свиные уши и на удивление пристойные немы (жареные, конечно же; сырые немы здесь брать бессмысленно).

Затем на Дмитровке почему-то возникла Menza - гинзовская лапшичная с удивительно короткой и вменяемой винной картой - ну да, за следующие полгода она успела испортиться, потом - испортиться окончательно, потом там стали давать суши, - но за эти полгода окрестные офисные клерки и мирные граждане успели оторваться по полной, честно.

Потом в здании Центрального телеграфа открылся "Старый телеграф" - не откровение, конечно, но завтраки - яйца бенедикт - ничего, и кофе, и блинчики с ветчиной и сыром, и треть нанопирожных, и попереговариваться можно.

Далее на месте бессмысленной бессчетной аптеки на Тверской, 17 завелась, окрепла и расцвела Pizza Express (заказывать нужно острую американскую пиццу с халапеньо и каперсами за 380 рублей и луковый суп за 120).

На задворках McDonald's на Пушкинской неожиданно нарисовалась лучшая - впрочем, и единственная пока в Москве - японская окономиячная: да, заведение сремительно разрушается (прекрасную официантку Ксению они потеряли безвозвратно, салат с угрем постепенно скис и по уровню тоскливости приблизился к "мимозе", а сегодня у них еще и закончились одноразовые палочки), но пока окономияки со свининой и яйцом еще держатся - просто не забудьте заказать к ним дополнительный соус, и все будет хорошо.

Наконец, в подвале (там, где раньше было "Место встречи" - если вы помните, о чем я) под Pizza Express нарисовалось прекраснейшее Zu cafe - с обалденным кисло-острым супом и китайскими печеньями с предсказаниями, которые приносят вместе со счетом.

В общем, жить стало лучше. Даже на фоне беспредела в станице Кущевской и нечеловеческого пиздеца в Сирии.

Казалось бы - куда уж лучше, особенно на фоне падения цен на нефть и роста цен на бензин?

Ан нет: на ответвляющейся от Петровки улице с идиотским названием Петровские линии - напротив гостиницы "Будапешт" и рядом с "Барашкой" - две недели назад открылась самая смешная в Москве лапшичная:


Фото: Норвежский Лесной

Надо отметить, что еще за день до открытия нового заведения вывеска, явно спизженная откуда-то из Гонконга после четырех сезонов дождей (и строго выдержанная в поэтической стилистике "В отдаленных районах Кейптауна я насиловал девочку-дауна"), уже красовалась на фасаде. Злые языки утверждают, что без Новикова и тут не обошлось, но Новиков пока молчит.

Внутри подают ровно три вида яичной лапши в бульоне: с курицей, с говядиной и с креветками. Ценник один: сто пятьдесят рублей за порцию. Еще есть холодильник с содовой, колой, фантой и двумя видами бутылочного китайского пива, одно из которых взяли явно из-за названия, а второе - из-за формы бутылки.

Лапша за сто пятьдесят рублей получилась лучшей - ну, правда, - в городе: к каждой полагается свой тип крепкого бульона, к креветкам накидают тофу, а к курице - чего-то, чего не добавят к говядине. Но с говядиной - самая клевая, по общему единогласному мнению дружной редакции нашего персонального блога.

Лапшу умеют подавать на месте в посудных чашках, на псевдовынос (вчера перед входом в Lucky Noodles стояла прекрасная скамейка с напольной пепельницей, а уже сегодня вместо нее появились два уродливых - в полном соответствии со стилистикой - пластиковых стола) в пенопластовых стаканах без крышки и, наконец, на совсем честный вынос - в тех же самых пенопластовых стаканах, но уже с крышкой.

Позавчера перед стойкой работал шеф-повар заведения, в мирное время выполняющий функции соседнего с новоиспеченной лапшичной Roni: очень, кстати, симпатичный мужик, по-английски говорящий увереннее, чем по-русски, и искренне спрашивающий, как нам понравилось (а нам все дико понравилось) - и явно переживающий из-за того, что за последнюю неделю в лапшичной он получил на порядок больше похвал, чем за все время существования Roni. Шеф - нечеловечески клевый, интеллигентный и милый. Девицам он особенно понравится.

Хинт: в крошечной лапшичной справа есть занавеска, закрывающая спуск вниз хуй знает куда и хер знает во что. По идее, там должен скрываться страшно злачный бар, которому вход через страшную лапшичную сильно идет на пользу.

Сегодня у занавески дежирил суровый хмурый шкаф в костюме - похоже, внизу уже все совсем готово.

Осталось узнать пароль.

Если узнаете - делитесь.

(23 comments | Leave a comment)

February 19th, 2012


12:04 am - Традиционализмом по хипстерству: "подвешенная" водка

"Подвешенный" кофе надоел неимоверно: столичные бродяги уже стонут. Пора двигаться дальше, учитывая природные обстоятельства и культурные особенности родины.

"...Зашли в Большое кафе Студии Лебедева. Сидим, говорим. Подходит к стойке бара человек и заказывает: "Мне две по пятьдесят водки: обычную и "подвешенную"", - берет рюмку, выпивает и уходит. Мы спрашиваем у Лесного: "Слушай, что значит "подвешенная" водка? Это какое-то московское выражение?" Он смеется: "Наблюдайте дальше!" Подходит группка из троих. Говорят: "Нам двести пятьдесят водки: сто пятьдесят нормальных и сто "подвешенных!" Мы уже ничего не понимаем. Лесной смеется: "Скоро увидите!" И вдруг в дверях кафе появляется оборванный бродяга. Он робко приближается к стойке и спрашивает: "Простите, никто не оставлял здесь "подвешенной" водки?" Оказывается, в Москве есть такая местная традиция: заранее оплачивать водку для тех, у кого не всегда есть деньги даже на рюмку "Русского Севера"..."
В общем, встречайте - первая в мире "подвешенная" водка:

http://www.artlebedev.ru/photo/2012/02/19/

(25 comments | Leave a comment)

December 5th, 2011


02:07 am - Выборы в Будапеште


Фотографии: Норвежский Лесной

Еще пара снимковCollapse )

(10 comments | Leave a comment)

November 24th, 2011


03:57 pm - Хозяйка Людвиг

В своей основательной, подробной и вообще отлично написанной автобиогафической работе "Официантские будни" Людвиг Быстроновский, сменивший солидный арт-директорский ваком на скромный блокнот официанта студийного кафе, просит поделиться фотохроникой.

Нам не жалко. Держи, Людвиг:


Фотографии: Норвежский Лесной






(12 comments | Leave a comment)

May 24th, 2010


09:57 am - Чай H. R. Higgins из Великобритании: зализываем раны после предательства Taylors of Harrogate

В марте этого года произошли два важных события, оставивших равнодушными широкие слои населения нашей необъятной страны, но в то же самое время вызвавшие бурю негодования среди продвинутого меньшинства, у которого привычная комфортная жизнь разом пошла по пизде, а случившаяся трагедия, проходящая по графе "социальный терроризм", вызвала бурные дискуссии в узком кругу, касающиеся особенностей развития нефтяной экономики, умению отдельных охамевших скотов накручивать по пять концов на товары повседневного спроса и необходимости скорейшего восстановления порядка и привычного мироустройства в одной отдельно взятой стране - в нашем случае, в Соединенном королевстве Великобритании и Ирландии. До открытых писем Ее Величеству с жалобами на окончательно прогнившие нравы дело пока не дошло, но с каждым днем обстановка накаляется все больше. Впрочем, мы отвлеклись.

Во-первых, йоркширкская чаеразвесочная фабрика Taylors of Harrogate (с издевательски звучащим ныне самоопределением Ethical Merchants of fine teas and rare coffees based in Yorkshire) объявила о том, что с этого момента приобретенный в интернет-магазине компании товар более не поставляется в Россию, - и, соответственно, Россия пропала из размещенного на сайте перечня стран доставки, а российские покупатели получили уведомления с кучей извинений.

Во-вторых, представители Taylors of Harrogate сообщили, что у них появился российский дистрибьютор - компания South Collection Elko Green - и предложила российским гражданам покупать чай у них.

Смысл этой рокировки открылся довольно скоро: если раньше на британском сайте Taylors of Harrogate банка Special Rare Assam Leaf Tea обходилась российскому покупателю без учета доставки в 5,5 фунта стерлингов (это примерно 246 рублей по сегодняшнему курсу), то теперь гандоны из российской посреднической компании требуют за нее же 1144 рубля (это больше 25 фунтов стерлингов).

Тут уже охуели поголовно все, включая Игоря Мальцева (см. "Позиционная чайная война"):

Тот же трюк я проделывал с Yorkshire Tea — для ежедневного потребления, потому что дома за день уходит от 6 до 10 пакетов чая. Я предпочитал выписывать себе из Йорка по Интернету коробки по 240 пакетиков — такие джамбо-варианты. Каждая коробка обходится в 5,99 фунта, что на сегодня равняется 268 рублей ноль копеек. И тут я получаю письмо: Please note that we are no longer able to accept orders for delivery within The Russian Federation. Бла-бла-бла... Не можем больше посылать наши продукты в Россию до нового решения русских властей. И дан телефон российского поставщика South Collection Elko Green, который теперь взял на себя функцию поставки нам прекрасного йоркширского чая.

Пришлось звонить. По телефону бодрая девушка сказала, что она не знает, почему чай нельзя покупать по Интернету из Британии, но зато я могу теперь купить тот же чай у них на сайте. ОК, нам не сложно. И что мы видим? «Чай черный йоркширский 20 (внимание, вам не мерещится: 20, а не 240) пакетиков» — 609 рублей, то есть 13,6 фунта стерлингов. И при этом сияет бесстыжая надпись: «Товар отсутствует». То есть в Англии (или по Интернету) 240 пакетов чая стоит 268 рублей, а 20 пакетов того же чая в России, хоть по Интернету, хоть пешком — 609 рублей. То есть 240 пакетов будет стоить тут минимум 6 тысяч? Или как?
Как бы то ни было, но пока российские покупатели чая орут белугой, а какие-то вконец распоясавшиеся гандоны через Abuse Team добиваются (успешно, заметим) блокировки чужих записей на том основании, что там указаны персональные данные - т.е. имя, фамилия и телефон российского представителя, в явном виде опубликованные на сайте Taylors of Harrogate, - пока весь этот цирк с конями продолжается, Taylors of Harrogate не спешит вызволять собственную репутацию из рук охамевших и зажравшихся российских ублюдков, и покой нам, соответственно, только снится, приходится осваивать альтернативные источники получения отличного чая. Благо не перевелись еще в Британии хорошие чаеразвесочные компании, оборудованные интернет-доставкой.

Вот, например, H. R. Higgins.


Фотографии: Норвежский Лесной

Что мы купили: Darjeeling Garden Mark Jungpana, Earl Grey в банке, Earl Grey (100 tea bags), Sikkim Garden Mark Temi Flowery Orange Pekoe, Yunnan, Winter Tea, Masala Chai, Harar Longberry, Tea Measure Scoop и Spoon Infuser.

Сколько это стоило: килограмм чая, 250 граммов кофе, банка для эрл грея, мерная ложка и заварочная ложка обошлись нам в 58 фунтов 60 пенсов. Доставка Air Mail - еще в 15,33 фунта стерлингов. Итого: £73,93.

Сколько доставлялось: заказ на сайте был размещен поздно вечером 1 мая; 2 мая по электронной почте упало уведомление об отправке товара, а 19 мая в традиционном почтовом ящике обнаружилась квитанция, и тогда же мы забрали полуторакилограммовую посылку с Центрального телеграфа. Справедливости ради отметим, что сделанный в этом же интернет-магазине ранее - в апреле - первый заказ с чаем до сих пор болтается где-то в бездонных недрах Почты России.

Посылка от H. R. Higgins: unboxingCollapse )

(41 comments | Leave a comment)

April 16th, 2009


08:08 pm - Защитники пиратства вышли на улицу


Фотографии: Норвежский Лесной

Четверг, вторая половина дня, Новопушкинский сквер, уличная вечеринка в поддержку ThePirateBay.org и против "гребанных лоббистов транснациональных медиакорпораций".

В листовке, раздаваемой организаторами уличной вечеринки гостям, прохожим, журналистам и сотрудникам правоохранительных органов, в частности, говорилось:

Государства и корпорации без устали ведут войну с т.н. "компьютерными пиратами". Умные люди вместо того, чтобы заняться чем-то приятным и полезным, ломают головы над тем, как бы понадежней защитить интеллектуальную собственность. И все ради того, чтобы раз и навсегда расставить пограничные столбы между потребностью и удовлетворением. Противоестественно? Конечно. И все ради того, чтобы взымать пошлину на возможность. Прибыльно? Без сомнения. Но цунами не замечают волнорезов, информационный голод не тетка, а помощь страждущим почетна издревле.

Например, библейский герой Иисус Христос со своими учениками накормили 5000 человек 5 хлебами и 2 рыбинами. Если предположить, что для насыщения каждому достаточно было 1 хлеба и 1 рыбины, то получается, что Иисус преумножил количество хлеба в 1000 раз, рыбы - в 2500, чем нанес непоправимый ущерб рыболовной и хлебобулочной промышленности Иудеи. Позже, по преданию, он был распят, но воскрес.
Еще несколько фотографийCollapse )

(263 comments | Leave a comment)

November 28th, 2008


09:42 pm - Важное информационное сообщение

И вот еще что, товарищи россияне.

Считаю необходимым сообщить вам одну довольно малоприятную вещь. Похоже, если я про нее вам сейчас не расскажу, то вообще никто и никогда не расскажет.

Буду краток: вас, граждане, сильно наебывают: то, что мы тут у себя привыкли называть "пивом", к пиву не имеет ни малейшего отношения. Пиво - это совершенно другой напиток, ребята, как неожиданно выяснилось позавчера.

(76 comments | Leave a comment)

August 21st, 2008


09:43 pm - Маленький русский Китай: недорепортаж о недопутешествии


Фотографии: Норвежский Лесной

Забегая вперед: в Китае мы, собственно, ни хрена не побывали (у Китая сейчас временное обострение, связанное с Олимпиадой, и этнографические мудофилы без амурской прописки - последнее, кого он хочет сейчас у себя видеть). Зато мы побывали в предбаннике Китая, выстроенном специально для противоположного берега: в этом предбаннике прекрасно понимают русский язык, здесь охотно принимают российские рубли и вся инфраструктура приграничного региона изумительно заточена для культурного амурного обмена: в одном направлении люди едут за содержимым для своих баулов и коммунизмом, в другом направлении люди едут немножко отдохнуть от коммунизма, чтобы развеяться игрой в запрещенных коммунизмом казино. Большой Хэйхэ - это китайский остров, находящийся в самом центре развития этих перевалочных событий. Это совершенно особенное место, имеющее мало общего как с Китаем, так и с Россией, но отлично демонстрирующее, что бывает, если скрестить данного ужа с вот этим вот ежом. Жаль, конечно, что мы вовремя не подсуетились с турагентством и не попали в китайский Китай, благо время было, но аппендикс между двумя мирами определенно стоил потраченных на него сил и нервов.

Начнем, пожалуй, с БлаговещенскаCollapse )

(73 comments | Leave a comment)

September 17th, 2007


11:28 am - Лебедев в Starbucks: мегарепортаж


Фотографии: Норвежский Лесной

Утро дизайнера Артемия Лебедева начинается с того, что он чистит зубы, выходит из дома, садится в автомобиль и хуярит в химкинский торговый центр "Мега", чтобы опрокинуть там пару стаканчиков кофе.

И вот как это происходитCollapse )

(113 comments | Leave a comment)

August 5th, 2007


11:24 am - Острые крылья: требуется помощь клуба

Когда-то давно в доме 54 на Большой Полянке жил и работал канадский бар Moosehead, где готовили лучшие в городе острые крылья. На этом, собственно, счастливая история и заканчивается: бар закрылся, а я с тех пор заказываю крылья в каждом заведении. Безуспешно, впрочем: кажется, столичные заведения всерьез борятся друг с другом за право порадовать клиента каким-нибудь совсем уж непотребным говном. В этом плане одни из самых отвратительных крыльев подают во Viet Cafe (бывшей "Мурене"): там их чуть ли не отваривают, полив сверху смесью разбавленного соевого соуса и неопознанного масла. Несколько приближенные, поливаемые полудюжиной сортов Tabasco на выбор (но все равно далекие от совершенства), - в Starlite.

Вторая засада с острыми крыльями заключается в том, что под острым здесь понимают все что угодно. Казалось бы: острое - значит, острое, нет? А вот фиг. Вон на столе перечница - покрутите, если нравится. Или валите к своим китайцам на ВДНХ, которые хоть и подняли за последний год цены в три раза, но за пять перчиков, нарисованных против позиции меню, отвечать не разучились. Тьфу.

В принципе, острые крылья - это не то блюдо, для приготовления которого требуется какая-нибудь нечеловечески сложная кулинарная акробатика. Наоборот - теоретически, их угробить-то довольно сложно, правда. Но народ у нас талантливый и способный.

Опять же: руки у нас в этом смысле не до такой степени из жопы растут, чтобы не научиться смешивать катайский остро-сладкий чили, соевый соус, Red Devil и Tabasco Chipotle в любимых пропорциях. Хоть с добавлением ананасного сока или меда, хоть без. В этом плане мы не снобы: в именно что Buffalo Wings не уперлись и за оригинальным соусом из бара Anchor не гоняемся, полагая, что возможность за пару часов промариновать продукт до необходимой остроты (а не обмазывать подобранным по остроте соусом стандартную обгриленную заготовку) следует отнести к достоинствам этого способа приготовления, а не к его недостаткам. И клешни пока не отвалились. В смысле - не такая уж это сложная наука. Но.

Но!

Меня все равно беспокоит одно смелое предположение. Ведь не могло случиться так, чтобы душа покойного Moosehead не переселилась бы в какое-нибудь профильное заведение. И крылья там готовят не хуже, чем это получается у меня. И все нормальные люди ходят туда, а не возятся с отхреначиванием хвостиков на деревянной доске. И только я, не зная об этом прекрасном заведении, продолжаю заниматься непродуктивной самодеятельностью.

Короче: ребят, вы куда в Москве за правильными острыми крыльями ходите, а?

(50 comments | Leave a comment)

June 25th, 2007


05:36 pm - Макрепортаж: рождение гамбургера


Фотографии: Норвежский Лесной

На окраине Москвы, в Солнцево живет и работает "Маккомплекс" - большой завод, построенный 18 лет назад, где налажено бесперебойное производство булочек, гамбургеров и пирожков, хорошо известных каждому посетителю "Макдоналдс". Помимо производства, "Маккомплекс" также выполняет роль распределительного центра, снабжающего всем необходимым - от полуфабрикатов до пластиковых соломинок и салфеток - сотни точек питания. Кроме того, там же находятся специальные лаборатории, в которых специалисты добиваются идеальной обсыпки булочек кунжутом, бескомпромиссной густоты молочных коктейлей и безупречной сочности говяжьих гамбургеров. Ниже - рассказ о том, как нам с фотоаппаратом удалось проникнуть на фабрику, подсмотреть процесс появления на свет гамбургеров и познакомиться со специальными приборами для калибровки булочек.

И вот как это былоCollapse )

(574 comments | Leave a comment)

May 17th, 2007


03:47 am - Про походную коптильню

очень личноеCollapse )

(53 comments | Leave a comment)

> previous 20 entries
> Go to Top
LiveJournal.com