Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

main

Кошка

Мы весь день искали кошку.
Вот ее лоток и плошка,
Вот от лапы мокрый след,
А самой-то кошки нет!

Мы залезли под кровать -
Нету кошки, не видать.
Заглянули под буфет -
Под буфетом тоже нет.

Чтобы кошку нам нашли,
Мы в полицию пошли -
Описали нос и хвост...
...В общем, села за репост.

main

Собаки в Новодевичьем парке: фотографии


Фотографии: Норвежский Лесной

17 сентября весь день в Новодевичьем парке раздавали собак. Благотворительный фонд "Подарок судьбы" в очередной (семнадцатый, между прочим) раз привез из московских приютов в парк собак, которых можно было гладить, чесать за ухом, угощать специальной собачьей едой и забирать к себе домой навсегда. К каждой собаке в парке прилагался куратор, готовый бесконечно рассказывать обо всех отличительных особенностях, привычках и тонкостях характера своего подопечного.

Сперва раздавали сухих собак (потому что погода была нормальная), потом начали раздавать мокрых (потому что пошел дождь), но на явку это не повлияло: Наташа Чаплин - htynd - говорит, что вчера к их собакам пришло около 6000 человек (каждому пришедшему на входе надевали на руку гостевой браслет, поэтому по итогам мероприятия считать посетителей было проще, чем на митингах Навального). Из 74 собак, привезенных утром в парк, 49 нашли хозяев и прямо из парка отправились изучать свои новые дома: счастливая Наташа Чаплин подпрыгивает, хлопает в ладоши и утверждает, что это новый рекорд фонда.







Collapse )
main

Сообщение доставлено

Побледневший руководитель Управления президента России по работе с обращениями граждан и организаций в третий раз перечитывал письмо, адресованное Путину; руки его дрожали. Помощница, распечатавшая конверт, лежала в обмороке, остальные рылись в сумочках в поисках нашатыря.

Письмо начиналось так: "Здравствуйте, Владимир Владимирович! Я - ваш куратор в игре "Синий кит"".

main

МИД: правила жизни

Консульская служба Министерства иностранных дел Российской Федерации предупреждает направляющихся в зарубежную поездку росграждан:

* * *

...Иностранцам следует избегать нелитературной лексики из идиша («поц», «шмок») и арабского языка («кус уммак», «шармута»). Недопустимо использование слова «жид» по отношению к любому еврею, даже не понимающему русский язык.

* * *

Публичное выражение негативного отношения к лицам нетрадиционной сексуальной ориентации не встретит понимания у окружающих, поэтому от него следует воздерживаться.

* * *

Канада, где давно легализованы однополые браки и наблюдается серьезная «зацикленность» на гендерном равенстве, – не самое лучшее место для пересказов «сальных мужских» анекдотов и шуток про «нетрадиционалов». Помимо общественного порицания, в крупных мегаполисах с компактным проживанием «голубых» (в частности, Ванкувере, Торонто и Монреале) есть риск нарваться на наказание в форме штрафа и даже срока по серьезной статье «преступление на почве ненависти» (hate crime).

* * *

Не следует осквернять священное место плохими действиями, мыслями или словами. Неприлично громко кричать и сильно напиваться.

* * *

Нужно аккуратно касаться вопросов, связанных с цветом кожи и племенной принадлежностью, избегать негативных оценок в отношении семьи собеседника или вождей племен.

* * *

При пешем движении по улицам ни в коем случае нельзя задевать ногами лежащих прямо на земле нищих, бездомных и больных.

* * *

Весьма оскорбительными считаются любые речевые обороты, в которых суданца называют не мужчиной, сравнивают с женщиной, ставят под сомнение или высмеивают его мужские качества. Наиболее обидные для суданцев оскорбления – собака (араб. «кяльб»), обувь (араб. «джязма»), животное (араб. «хайяуан»).

* * *

Попытка назвать собеседника одним из «нечистых» животных (свинья, собака, осел) будет воспринята как личное оскорбление.

* * *

В кафе или ресторане к официанту следует обращаться не «гарсон», а «месье».

main

Сирия

Погладь на прощанье зверя,
Оставь недопитым лед,
Тихонечко хлопни дверью,
На убер и - на самолет.

Когда пролетишь над кровом и
Захочешь поставить крест -
Хуячь, Cher Ami, ковровыми,-
Не скромничай, be my guest.

main

Кот

Латвия. Шпроты. Тревожные лица.
Дружба народов наоборот.
Я опечален, и мне не спится.
От Немировской уходит кот.

Турция. Танки. Тревожные сводки.
Люди на улицах. Переворот.
Мне не хватает ни сна, ни водки.
От Немировской уходит кот.

Школа. Нимфетки. Тревожные взгляды.
Ужас в фейсбуке. Толпа ревет:
"Так не должно быть...", "Так было надо..."
От Немировской уходит кот.

Выборы. Дума. Тревожные знаки.
"Может, хотя бы Гудков пройдет?"
Сумрак сгущается. Спят бараки.
От Немировской уходит кот.

Update:

main

Возвращаясь к нашим анолисам: минутка поэзии

Кстати, по теме крепкой межвидовой дружбы (см. "Укрощение анолиса") самое время вспомнить два прекрасных стихотворения. Первое - с трагическим концом (и не менее трагическим началом) - написал веселый Вадим Степанцов; второе - жизнеутверждающее - грустный Андрей Орлов.

Змеиная ревность (Вадим Степанцов)

- Ты это заслужила, тварь из леса! -
воскликнул я и разрядил ружьё
в питониху по имени Принцесса,
в глаза и пасть разверстую её.

Холодное лоснящееся тело
как бы застыло в воздухе на миг -
и на пятнадцать метров отлетело,
и уши мне пронзил нездешний крик.

Вот так любовь кончается земная,
кровавой слизью в зелени травы.
лежит моя подруга ледяная
с котлетой красной вместо головы.

Неужто с этим задубелым шлангом
совокуплялась человечья плоть?
меня с моим товарищем Вахтангом
как допустил до этого Господь?

Нас только двое в бурю уцелело,
когда пошел ко дну наш теплоход.
Вахтанга растопыренное тело
я оживил дыханием "рот в рот".

С тех пор, едва оправившись от стресса,
я на себе ловил Вахтанга взгляд.
И лишь змея по имени Принцесса
спасла от лап товарища мой зад.

На острове, где жили только крабы
да пара неуклюжих черепах,
вдруг появилась женщина, хотя бы
в змеиной шкуре, но красотка, ах!

Мы женщину почуяли в ней сразу,
Вахтанг мне крикнул: "Пэрвый, чур, моя!"
и дал ей под хвоста такого газу,
что чуть не окочурилась змея.

Я тоже ей вонзал под шкуру шило,
но был с ней нежен, ласков и не груб.
Она потом Вахтанга удушила,
мы вместе ели волосатый труп.

Вот так мы жили с ней да поживали,
она таскала рыбу мне из вод,
а я, порой обтряхивая пальмы,
делил с Принцессой сочный дикий плод.

Сплетаясь на песке в любовных ласках,
я забывал и родину, и мать.
"Такое, - думал я, - бывает в сказках,
такое лишь принцесса сможет дать!"

Однажды я смотрел на черепаху -
и зашипела на меня змея,
и чуть я не обделался со страху,
Принцессой был чуть не задушен я.

Когда же, о России вспоминая,
я засмотрелся на косяк гусей,
она, хвостом мне шею обнимая,
сдавила так, что вмиг я окосел.

Уже она и к пальмам ревновала,
к биноклю, к пузырьку из-под чернил,
и рыбу мне лишь мелкую давала,
чтоб я с рыбёхой ей не изменил.

И так меня Принцесса измотала,
что как мужик я быстренько угас,
и лишь рука мне в сексе помогала,
которой я курок нажал сейчас.

Лежит моя Принцесса, как обрубок,
и я над ней с двустволкою стою.
Нет больше этих глаз и этих губок.
Жизнь хороша, когда убьешь змею.



Письмо из Африки (Андрей Орлов)

Схватив за рога и красивую попу,
В саванне красивую гну антилопу.
Простите, родная жена Мариванна,
Но вы далеко от суровой саванны,
Где нет ни дивана, ни книжного шкафа,
А есть ягуары, слоны и жирафы,
Я жил, половое общенье имея
С седьмою женой людоеда-пигмея.
Мне нравилась очень сначала она,
Малютки-пигмея, пигмейка-жена,
Но – мелкая, в койке за час не найдёшь,
И тютелькой в тютельку фиг попадёшь,
К тому же Мумумба, пигмей-людоед
Мечтал меня как-нибудь съесть на обед.
Поэтому, полный любовного жара,
Я рыскал по Чаду и Килиманджаро,
По Кении, Замбии, Конго, Сахаре,
Уганде, Намибии и Калахари,
По Африке знойной я долго искал
Такую, какую бы я бы ласкал,
Такую, кого бы любил и не пьяный,
Но мне попадались одни обезьяны.
Конечно, они – человекообразны,
Но жутко вонючи и все – безобразны,
К тому же мне вырвал остатки седин
Ревнивый и злобный самец-бабуин.
Ещё поделюсь наблюдением личным:
Жирафы к процессу любви безразличны:
В момент, когда милый ей радость даёт,
Жирафа у дерева ветки жуёт,
Слонихи, признаться, чуть-чуть полноваты,
Удавки – слегка на мой вкус длинноваты,
Тапира любить беспонтово и глупо,
Гиены всё время хихикают тупо.
Мне нравится медленный секс черепашный,
А львицу – не пробовал. Всё-таки страшно.
Однажды, для храбрости выпив бутылку,
Имел я в болоте одну крокодилку,
Так вот, рядом с ней даже ты, Мариванна,
Была бы красива и даже желанна.
Мартышки мне секс групповой предлагали,
Две юных тигрицы папашей пугали,
Жена попугая болтала всю ночь,
Пугливая лань прогнала меня прочь.
Я был безутешен, но встретил одну
Красу-антилопу по имени Гну.
Красавица Гну неземной красоты
Как будто явилась из детской мечты.
Умна, неприступна, горда и строга,
Прекрасные ноги, большие рога,
Точёное вымя, пленительный глаз,
И я как мальчишка влюбился тотчас.
И я захотел обладать под луной
Моей длинноногой красавицей Гной,
И вот днём и ночью, забыв про жену,
Искал я свою неприступную Гну,
Пол-Африки я как безумный протопал:
О, где же ты, где ты, моя антилопа!
Я думал: при встрече я ей подмигну,
И тут же ответит взаимностью Гну,
Я дам ей травы африканской полопать,
И станет моею моя антилопа.
Я знал, что склоню к эротичному сну
Со мною красотку глазастую Гну.
И вот в Занзибаре однажды под вечер
Она наступила, желанная встреча:
Стояла, спокойно колючки жуя,
Прекрасная Гну, недотрога моя,
Она отдалась мне при свете луны,
Сбылись мои дерзкие тайные сны,
И скоро, согласно природы законам,
Родится чудесный наследник законный:
Красивые глазки, красивые ножки,
Красивая попка, красивые рожки,
Он будет, конечно похож на меня,
Весёлый и в холке чуть ниже коня,
Мы в загсе запишем его на жену,
Любимого нашего Ванечку Гну.
Прощайте, родная жена Мариванна,
Письмо получилось сумбурным и странным.
Простите, что я вам наставил рога
С любимой, которая мне дорога.
Кончаю писать, мы отходим ко сну.
Ваш бывший, Никифор Иванович Гну.
main

ФСО на параде: фотохроника одной спецоперации

Большинство людей считает, что военные парады - это демонстрация огневой мощи страны, или осязаемое свидетельство ее боеспособности, или частный случай бряцания современным оружием на потеху публике. Впрочем, эти же люди обычно верят в гомеопатию, сидящего на небе мужика, дисбактериоз и прочую поебень.

Но есть особые, специально подготовленные профессионалы, которые лучше других понимают, сколько на самом деле боевой мощи содержится в макетах и пустых футлярах от межконтинентальных ракет, ежегодно катающихся по Красной площади Москвы 9 мая: ноль целых, ноль десятых.

Люди эти работают в Федеральной службе охраны Российской Федерации.

Во время военного парада на Красной площади их главная задача - любой ценой защитить президента от защитников Отечества и удостовериться в том, что угроза всего этого грозно выглядящего потешного спектакля - нулевая. Потому что сотрудники Федеральной службы охраны понимают: если военнослужащему дать настоящий бронетранспортер, он может из этого бронетранспортера ебануть по Кремлю. Если военнослужащему дать боеспособный танк, он может ебануть по Кремлю из танка. Если военнослужащему дать всамделишный "Тополь-М", он может так ебануть по Кремлю, что мало не покажется. Если военнослужащему дать неигрушечный "Искандер", то он может ебануть по Кремлю из "Искандера". И даже если дать военнослужащему один-единственный нехолостой патрон, он во время парада может попробовать засадить пулю в лоб любимому президенту страны.

В ФСО это очень, очень хорошо понимают.

Поэтому каждый год 9 мая сотрудники ФСО тщательно инспектируют потешный псевдовоенный парад перед запуском на Красную площадь, чтобы удостовериться в его полной и окончательной небоеспособности.

Сегодня дружная редакция нашего персонального блога расскажет, как эти мужественные люди и собаки проверяли боеспособность обезвреженной военной техники 9 мая 2011 года, как одна бдительная федеральная служебная овчарка едва не сорвала парад, почуяв чуть ли не взрывчатку в транспортно-заряжающей машине 9Т250 комплекса "Искандер-М", и как профессионалы из ФСО разобрались с этой обнаруженной угрозой миру при помощи составления рапорта.


Фотографии: Норвежский Лесной



Collapse )