Норвежский Лесной

Иногда вот так вот пытаешься понять, что же тебя привело сюда, в эту конкретную точку мироздания, - и вздрагиваешь, и нервничаешь, и рыдаешь, и пьешь, и просматриваешь альбом со старыми фотографиями.

Фото: Норвежский Лесной

Вот, например. Май 2006 года. Подмосковные ебеня. Молодой журналист Кашин, которому главный редактор "Большого города" Леша Казаков дал журналистское задание подплыть на надувной лодке к Кремлю. Кашин смеется: на его руках - десять пальцев, а не девять, его еще не отпиздили железными прутьями и не уложили в кому, он еще не обижается на дружеское "Gimme four!" при встрече, он еще даже не прожег эту ебаную надувную лодку сраной сигаретой. Мир прекрасен и удивителен, все двери открыты для нас, оральный секс все еще можно пропагандировать несовершеннолетним школьницам.

Но вернемся к снимку: подмосковный мир замер, солнце золотит соответствующие верхушки дерев, а юный Кашин на рассвете учит дружную редакцию нашего персонального блока основам морского права и двум самым важным моряцким тайнам, двум самым простым вещам, которые позже сильно нам пригодятся:

1. На суше веслами грести бесполезно - для этого, ебаныйврот, нужна вода (см. фото).

2. Нужно знать и помнить специальное четверостишие моряков:

Кто видел в море корабли -
Не на конфетном фантике -
Кого ебли, как нас ебли,
Тому - не до романтики.

Я это запомнил, конечно же. На всю, видимо, жизнь.

Кто тогда знал, что мне предстоит Тихоокеанэтноэксп?

Никто не знал.

Даже Кашин.

А свою лекцию для подростков я закончу так:

"Милые дети! Запомните главное: секс - это так же отвратительно, как пара бокалов Chateau Margaux до него и неторопливо выкуренная сигарета после".

Фото: Норвежский Лесной

И вот что интересно: ну почему всякий раз, когда я надираюсь, они всегда вот так вот смотрят с бесконечным совершенно осуждением?!!

Фото: Норвежский Лесной

Официантка Екатерина спрашивает: "Что вы хотите?"

Я хочу сказать:

Я хочу, чтобы мужчины были честны и благородны.

Я хочу сказать:

Я хочу, чтобы женщины были изящны, умны, нежны и без этих вот выебонов.

Я хочу сказать:

Я хочу, чтобы евреи и арабы уже, наконец, помирились бы и не старались при всяком удобном случае сбросить друг друга в море.

Я хочу сказать:

Я хочу, чтобы мы со временем не портились бы так, как мы портимся. И чтобы наши женщины со временем не портились бы так, чтобы мы спрашивали себя, что же мы, блядь, натворили. И чтобы наши дети не портились бы, потому что чем больше я смотрю на мою дочь, тем больше грущу, вспоминая, что я когда-то был таким же хорошим, открытым и честным. И как это вытравили.

Я хочу сказать:

Я хочу, чтобы мы уже всем все, блять, доказали, и нам не нужно было бы никому ничего доказывать.

Я хочу сказать:

Я хочу, чтобы моя жена не играла бы в мою бывшую жену с тем остервенением, с которым она может, умеет и играет в мою бывшую жену.

Я хочу сказать:

Я хочу, чтобы всем было хорошо. А плохо вообще не было бы.

А вместо этого я говорю:

Я хочу две "Бочки", пожалуйста.

Я всегда так говорю.

Официантка Екатерина приносит две "Бочки".

Кажется, я опять, блять (опять! опять!! опять!!!), все испортил.

Опять.

"Интерфакс" сообщает: "Отвергнутый влюбленный молодой человек подорвал гранатой себя и отвергнувшую его девушку".

Представляю себе этот диалог:

Карандышев (вставая): О, не раскайтесь! (Кладет руку за борт сюртука.) Вы должны быть моей.

Лариса: Чьей ни быть, но не вашей.

Карандышев (запальчиво): Не моей?

Лариса: Никогда!

Карандышев: Так не доставайся ж ты никому! (Бросает в нее гранату РГД-5.)

Фотографии: Норвежский Лесной

Как мы уже сообщали ранее, в минувшую субботу ближе к вечеру москвичей и гостей столицы звали, с одной стороны, организованно целоваться вечером на Манежную площадь, а с другой - не очень-то хотели их на этой самой Манежной площади видеть.

Пару слов о результатах акции. С одной стороны, затяжного коллективного поцелуя, от которого бы содрогнулась земля и треснули древние кремлевские стены, не произошло. С другой - изголодавшийся по поцелуям народ на Манежную все-таки пришел в значительных количествах, соответствующими надписями себя украсил, на тумбу залез и от души набегался "паровозиком".

( Collapse )

Тут вот в одном секретном девчачьем сообществе недавно сообщество раскололось снова (оно там два раза в неделю по этому вопросу обычно раскалывается, если верить очевидицам) на тех, кто глотает, и тех, кто сплевывает. На этот раз, правда, было интереснее: выясняли, кто куда сплевывает, когда не глотает. Мой личный приз зрительских симпатий уходит рассказу о том, что рядом стоял цветок в горшке, и вот как раз туда-то (правда, тут началось обычное "ой, а у вас цветок в горшке дома есть? а какой?", после чего ветвь обсуждения привычно отклонилась в сторону, чтобы уже никогда больше не вернуться к истокам).

Ну да я не о том.

Угадайте лучше, сколько раз за неделю я, который не подписан на этот сверхзакрытый праздник жизни, получил по почте и ICQ фрагмент упомянутой тайной беседы в том или ином варианте.

Не угадаете.

Шесть.

Так что когда Chicago Tribune находит в интернете имена 2600 агентов ЦРУ, я не удивляюсь совершенно. А когда ЦРУ попросит еще полмиллиарда на усиление мер безопасности, еще и посмеюсь.

Потому что в нашем высокотехнологичном мире молчать умеют только две категории граждан: пятнадцатилетние девочки с грустными глазами, спящие со взрослыми пугаными любовниками, и редкие мужики, знающие, что говорить всегда нужно что думаешь, но думать нужно очень осторожно. Вот с ними лучше всего и секретничать. А не с ЦРУ, не с СВР и не с MI-6.