Норвежский Лесной

*

Падают листья.
Трогаю пальцем экран.
Ты мне не пишешь.


**

Птицы съебались.
Перегружаю айфон.
Холодно очень.


***

День умирает.
Ожил зато инстаграм.
Ноги прекрасны.


****

Ночь наступила.
Ноги - почти как письмо.
Очень скучаю.

Фотографии: Норвежский Лесной

2 марта, середина дня, Манежная площадь.

На снимке: ва действиями столичного ОМОНа на Манежной наблюдали картонные голуби.

Голубей тоже задержали.

Каждый вечер (зачем - не знаю),
Стоит лишь подобраться к кегу, -
Наши лайки, сбиваясь в стаю,
Убегают к тебе по снегу.

И спешат - через три границы.
И не верят, что слишком поздно.
И кружатся над ними птицы.
И сияют над ними звезды.

Тула, наши дни: "В Тульской области полицейских уволили за установку камеры в женском туалете".

По результатам проведённой в УМВД России по Тульской области служебной проверки уволены со службы в органах внутренних дел в связи с совершением проступка, порочащего честь сотрудника органов внутренних дел трое сотрудников отделения полиции «Арсеньевское» - майор полиции, начальник отдела участковых уполномоченных полиции и подразделения по делам несовершеннолетних, его заместитель, капитан полиции, а также помощник участкового уполномоченного полиции, сержант полиции.

Служебной проверкой установлено, что указанные сотрудники установили в помещении женского туалета отделения полиции видеорегистратор, после чего сообщили личному составу заведомо ложную информацию о том, что существует запись с видеорегистратора с изображением сотрудниц отделения полиции, сообщает пресс-служба УМВД России по Тульской области.

Своими действиями полицейские поставили под сомнение нравственные принципы службы в органах внутренних дел, после чего Приказами УМВД России по Тульской области от 23 ноября 2012 года и 7 декабря 2012 года они были уволены на основании Федерального закона «О службе в органах внутренних дел Российской Федерации».

Долго вспоминал, что это мне напоминает. Потом вспомнил, как без видеорегистраторов мучились в древности:

[...] В конце концов, тронутый её преданностью и красотой, Шива женился на ней.

Девам, пребывавшим в нетерпении, было любопытно посмотреть на их первую брачную ночь. Бог огня Агни принял облик голубя и, подлетев к Дворцу, стал подглядывать за Шивой, который находился в этот момент один в спальне и готовился вкусить с Парвати супружеских удовольствий. Заметив голубя, разгневанный Шива вложил свой пенис ему в клюв, излил туда часть своего семени и с позором прогнал прочь. Семя было тяжёлым, и голубь быстро устал нести его. Пролетая над рекой Ямуной, он уронил семя Шивы в её воды. В реке в этот момент купались шесть криттик - звёздных дев ("апсар") из созвездия Плеяды. Когда семя попало в реку, они одновременно забеременели и, выйдя на берег, родили по младенцу. Младенцы слились друг с другом и образовали шестиголовое двенадцатирукое существо - Бога Карттикейю или Сканду.

Потому что нового вообще ничего не бывает, как учил Лейбов.

Фото: Норвежский Лесной

17 сентября, середина дня, Газетный переулок: нечто среднее между хичкоковскими "Птицами" и кинговской "Темной половиной".

Традиция, согласно которой совместное уничтожение хинкали дружной компанией заканчивается пересчетом оставшихся на столе хвостиков, после чего самый бесхвостый тянется за бумажником, - она, конечно, красива, кто бы спорил. Но Москва и тут вносит свои коррективы: наглые столичные воробьи пиздят хвостики с исключительным проворством, поэтому расплачиваться приходится самому умиротворенному птицелюбу, ленящемуся щелбанами вычпокивать воробьев из своей тарелки.

Что интересно: если умиротворенно подбодрить подкрадывающегося к тарелке мелкого пернатого ганднона ласковым словом - мол, давай, хватай самый толстый хвостик и пизди его себе на здоровье, мы не в обиде - то наглый московский воробей хинкальный хвостик пиздить ни за что не станет: спляшет на столе джигу, прочирикает что-то невразумительное, примется с преувеличенным вниманием рассматривать отсутствующий у летней веранды потолок - но хвостик пиздить не станет. Чтобы хвостик вместе с наглым воробьем исчез, необходимо отвернуться.

В результате все тарелки остаются пустыми, поэтому - по московской традиции - за бумажниками автоматически тянутся все.

Но тут прибегает повар и дает всем по рукам, потому что это не дело - думать о деньгах в такой изумительный летний вечер.

Поэтому никто уже никуда совсем не тянется, и разговор плавно перетекает от того, что люди, добавляющие в фарш для хинкали бульон, а не воду, просто чуть лучше лучше соседей поняли замысел Создателя и основные принципы функционирования Вселенной, к тому, какой офигительный, в сущности, Дзядко, и какой хуевый, если разобраться, был журнал.

И что складок, конечно же, должно быть двадцать одна, но если их девятнадцать - это не повод рвать на себе волосы и погружаться в пучину отчаяния.

И что нам всем, в общем-то, очень со всеми нами повезло, - что бы мы там друг другу время от времени ни говорили.

Есть подозрение, что восьмой сезон "Хауса" мог быть еще оригинальнее. Из возможного телевизионного анонса:

...Восьмой сезон сериала House M.D. начинается с резкого и неожиданного поворота сюжетной линии: Грегори Хаус неожиданно обнаруживает себя за решеткой в компании с Виктором Бутом, Василием Алексаняном, Михаилом Ходорковским, Алексеем Козловым, Сергеем Магнитским и Юлией Тимошенко. Вместе со знаменитым диагностом, сменившим и раньше отсутствовавший белый халат на тюремную робу, зрителям предстоит разобраться в жестоких нравах сегодняшней пенитенциарной системы и распутать множество изощренных загадок. Успеет ли Хаус поставить верный диагноз обществу прежде, чем его сокамерники отбросят коньки? Кому из них суждено сыграть в ящик, а кому - счастливо вернуться к семье и в Раду? Кто ссучится, а кто с достоинством и авторитетом выдержит все испытания? И - главное - хватит ли зрителю двадцати таблеток викодина, чтобы пережить весь этот кошмар восьмого сезона и не вскрыть себе вены на руках и ногах?

P.S. Радует, что сценаристам сериала вся эта тюремная поебень надоела не к концу сезона, а уже к концу первого же его эпизода.

Фото: Норвежский Лесной

Lenta.ru сообщает: "Гомосексуализм пингвинов оказался вынужденным".

Новый логотип зимних Олимпийских игр в Сочи 2014 года благополучно показан за 17 минут до начала торжественной церемонии его официального представления на Красной площади, с МТС и тарифом "Европейский" разобрались, социальную рекламу с Лебедевым нарисовали, общение с германским консульством завершили, загранпаспорт с еще пахнущим свежим тонером шенгеном спрятали в сумку, рубли в бумажнике заменили на евро, носки с рубашками аккуратно собрали, зубную щетку не забыли, объективы упаковали, зарядные устройства взяли, аккумуляторы фотоаппарата и ноутбука зарядили, даже шею под большое декольте вымыли. Осталось выспаться на дорожку, распечатать электронный билет, положить денег на телефон и не забыть купить блок сигарет по дороге во "Внуково", потому что шесть евро за пачку - это, как мы помним, фашизм.

Потому что здесь, как учила нас "Афиша мир", делать нечего. И по этой самой причине, помноженной на любезное приглашение Deutsche Welle, всю следующую неделю вплоть до пятницы лично я собираюсь провести в Бонне, недалеко от Kurt-Schumacher-Str. 3, за неторопливой беседой о блогах и социальных сетях в дружной компании dolboeb и drugoi. Пожелайте нам хорошей дороги, мягкой посадки и приятного знакомства со штаб-квартирой "Немецкой волны".

В пятницу вернусь. Скучайте. Ведите себя хорошо. Постарайтесь не разнести Москву к этому времени.

Если что - пишите.

Чмоки.