Норвежский Лесной

Фото: Норвежский Лесной

Пока под висящим в топе ПЯПБ постом Блоггера № 2 "Разочарование года" в комментариях второй день собирается такая отборная проблемная диагностика Yota, которой бы не позавидовали даже пиарщики Саяно-Шушенской ГЭС, а московская часть (в комментах пользователи уточняют, что в районе Васильевского острова связь работает отлично) сети пытается выйти из комы, конкуренты вовремя подоспели с ударом в пах.

Неожиданно обнаружилось, что комстаровский WiMax с начала месяца уронил цены на ваймаксовский модем с 1990 (т.е. как у "Йоты") до 490 рублей, а нижняя планка тарифных планов начинается с 300 рублей за полтора включенных гига в месяц (а студентам предлагают нулевую ежемесячную абонентскую плату с пятью включенными гигами и полтинником за каждый превышающий лимит мегабайт). Только вот узнать об этом неоткуда, поскольку залепливать полгорода соответствующими билбордами в "Комстаре" поленились.

Поскольку за три последних года редакция нашего персонального блога при работе в поле до невыразимых совершенно степеней устала от скоростей билайновского GPRS (хоть мы и умеем за полтора часа ночью на берегу Байкала заливать десятимегабайтный видеоролик с капота "Мумусика"), мы сломались, зажали в потной ладошке 790 рублей и обменяли их в ближайшем отделении "Стрима" на комплект из USB-модема и месяца полуторагигового ваймакса. Осталось выяснить, как эта байда нынче работает.

А когда "Йота" из комы выйдет и перестанет драть по 65 баксов за гребаный модем, мы и "Йоту" протестируем.

Update: в комментариях Yota сообщает, что сильно переживает по поводу доставленных пользователям серьезных неудобств и считает правильным возвратить всем московским абонентам на их счета сумму в размере абонентской платы за два дня, проведенные без интернета.

Ниже под катом - собранные видеозаписи очевидцев аварии на Саяно-Шушенской ГЭС, съемки спасателей разрушенного машинного зала, сюжеты телевизионных новостей по теме, видеорепортажи СМИ, свидетельства выживших, документальное кино и фотоальбомы о строительстве станции.

Дополнения приветствуются.

( Collapse )

"Газета.ру", оказывается, сообщала со ссылкой на очевидцев:

Находящиеся непосредственно у плотины очевидцы рассказали «Газете.Ru», что машинный зал ГЭС полностью разрушен, вся его стеклянная часть отсутствует, по Енисею плывут осколки стекла, обломки механизмов и агрегатов.

Гении.

Фоторепортажи: "Пожар на газопроводе, Юго-Запад Москвы", "Газ...", "Ночной фейерверк", "Пожар на Озерной улице", "Взрыв", "Фото: салют от газпрома", "Пожар", "Праздничный фейерверк от Газпрома", "О том, как я проспал весь пожар...".

Когда мы придем к власти, вы еще вспомните эти славные деньки. Но будет поздно.

Когда мы к придем к власти, страдающие похмельем будут приравнены к детям, беременным и инвалидам. Им будут уступать место, улыбаться и помогать. Еще им будут бесплатно выдавать минеральную воду: нужно лишь подышать в уличный автомат со спиртометром, и бутылочка появится. Хоть с газом, хоть без газа. Кроме автоматов, установленных на предприятиях "Газпрома".

Когда мы придем к власти, в "Газпроме" продажа минеральной воды без газа будет запрещена. Сотрудников будут обыскивать на входе и выходе на предмет минеральной воды без газа и сладкого шампанского.

Когда мы придем к власти, мы запретим сыпать сахар в шампанское. Говно ж получается.

Когда мы придем к власти, мы запретим женщинам собирать сзади волосы в такую вот чудовищную лепешку. Специальные патрули будут прочесывать улицы, магазины и бары. Пойманным будет прочитана лекция о прекрасном, сопровождающаяся бесплатной текилой.

Когда мы придем к власти, мы вернем Евгения Киселева на канал НТВ и заставим его вести все передачи, которые там есть. Включая рекламу.

Когда мы придем к власти, мы забросим Богачева и Белашкова (в тот день тоже будут выдавать паспорта на букву "Б") в США, чтобы они выкрали у Саши Коэн ее серебряную медаль и подбросили вместо нее бронзовую медаль Слуцкой.

Когда мы придем к власти, официальным рупором правительства вместо "Российской газеты" станет газета "Превед!". К работе будет привлечен специальный раздутый штат корректоров, набранный из авторов Udaff.com.

Когда мы придем к власти, мы схватим Абрамовича и обменяем его на Березовского. А березовского обменяем на комплект зимней резины, шесть пачек соли и оверлок б/у.

Когда мы придем к власти, Нодар Канчели на деньги еврейских организаций отправится в Бушер строить купол местной АЭС. Поскольку страна большая, руководить проектом будет Церетели.

Когда мы придем к власти, государственным гимном станет песня Сергея Шнурова "Распиздяй". А мы будем стоять, прижимая руку к сердцу.

Когда мы придем к власти, столица будет перенесена в Киев.

Когда мы придем к власти, к гербу, флагу и гимну будут добавлены официальный напиток РФ, официальный спонсор РФ и официальная рыба РФ.

Когда мы придем к власти, мы устроим два парада: геи будут маршировать от Манежной до Пушкинской, а духовенство будет маршировать от Белорусской до той же Пушкинской. А мы, пришедшие к власти, будем смотреть со специально установленных на Пушкинской трибун, чем все это кончится.

Когда мы придем к власти, мы страшно нажремся. Тут даже вариантов нет.

Когда мы придем к власти, ты уже будешь спать. Поэтому мы тихонько закроем дверь, снимем ботинки и на цыпочках неслышно прокрадемся на кухню. Вдруг там еще чего-нибудь на донышке осталось.